Crisis familiar a miles de kilómetros de distancia

Nombre: Marine Forges Kalchheim
Edad: 36
Lugar de residencia: Israel
Más misses: Papá

Justo antes de Yom Kippur, la madre de mi esposo nos dijo que habían hecho metástasis en su abuela. Esta noticia me trajo de vuelta a noviembre de 2012. Estuvimos un poco menos de un año en Inglaterra y mis padres vinieron de visita. Me divertí mucho cuando vinieron. Fuimos a Londres, los llevamos, orgullosos, por todo Cambridge, les mostramos todos los rincones que conocíamos, para ver que nuestras vidas eran buenas. Entonces, a pesar de que odiaba ser una madre a tiempo completo en casa, todavía amaba vivir en Inglaterra. Y aún no he sentido la necesidad urgente y desesperada de regresar a Israel.

Mi papá tenía dolor de espalda que se irradiaba a su pierna izquierda. Fue a un ortopedista que le dijo que tenía dolores de crecimiento. Para mi padre, que ya pensaba que todos los médicos eran redundantes, realmente no ayudó. Así que le grité. Le dije cosas terribles como: «¿Quieres que mis hijos tengan un abuelo?» «¿Quieres que mis hijos no te conozcan?», «Si mueres, ¿cómo te recuerdan mis hijos cuando estamos aquí y estás en Israel»? Y firmé con: «Ve a otro médico, estás pagando suficiente dinero para obtener una segunda opinión».

Así que eso es lo que hizo. Fue a otro ortopedista, que no era mucho mejor que el primero, pero al menos los alarmó. Le dijo que fuera rápidamente a un gran hospital porque cree que mi padre tiene un aneurisma que podría estallar en un momento dado. De hecho, están perdiendo el tiempo incluso ahora que están hablando. Así que mis padres Etsu volaron a un gran hospital allí, en tomografía computarizada y análisis de sangre, les dijeron que todo era normal. Pero había estado con dolor durante bastante tiempo, y el año anterior le extirparon el riñón (y después de la cirugía resultó que había un bulto canceroso allí), por lo que hicieron un mapeo óseo y descubrieron que todo su lado izquierdo estaba lleno de metástasis. Soplar. Hubo mala praxis. Negligencia de que si no fuera por ella, podría haber tenido un padre hoy y no sería huérfano de un padre a una edad tan temprana.

Mis padres fueron a la guerra por la vida de papá. El médico no le dio a mi papá un año. Dijo que el padre tiene metástasis en el esqueleto óseo y con el tiempo se convertirán en la columna vertebral y él quedará paralizado. Mi mamá prohibió decirle eso a mi papá y comenzaron con los viajes al hospital, para recibir tratamiento.

Los dejé para hacer frente, solo.

Me sentí como la peor hija del mundo. Sé que tenemos que vivir nuestras vidas y no podemos tomar una decisión fatídica como dónde vivir solo por la felicidad de los demás, por ejemplo, nuestros padres. Pero aún así, especialmente cuando soy madre, la comprensión de que estás teniendo hijos, criándolos, rindiéndote por ellos, arrodillándote bajo la carga, levantándote por la noche, sintiendo todo el espectro de emociones debido a sus experiencias y luego, cuando crecen y finalmente puedes disfrutar de los frutos de tu trabajo en forma de hijos exitosos y dulces nietos, vuelan para vivir en otro país, es difícil.

No eres parte de sus vidas y ellos no son parte de tu vida. Véanse cada pocos meses. Siempre es masivo, casi siempre es decepcionante y demasiado. Pero la conclusión, mis padres, eso me hace una persona tan fuerte, que gracias a ellos soy quien soy, que apoyé cada una de mis decisiones, por muy tonto que sea (y Dios Adi, he tenido algunas decisiones estúpidas y vergonzosas en mi vida), mis padres han lidiado solos con esta maldita enfermedad. Y yo, estaba en Inglaterra. Me mantuve al día por teléfono, cuando podría haber saltado a Israel, pero cuando los niños comenzaron la escuela, no podía venir cuando quisiera con ellos, y tuve que esperar las vacaciones.

Pasó un año, ocurrió un milagro. Papá sobrevivió. Y no solo sobrevivió, sino que se recuperó. ¡totalmente! La resonancia magnética mostró que todo estaba limpio: los pulmones, el hígado, los huesos. todo. Así que en honor a eso, en diciembre de 2013, papá y mamá vinieron de visita. Mi madre estaba radiante y le prohibió comer cualquier cosa deliciosa (también conocida como comida chatarra) y le prometí que en la próxima visita estaría con una licencia británica y ya había encontrado algunos lugares no muy lejanos a los que podríamos ir a moler algo. Estaba en el cielo.

Billete de ida

Mis padres fueron la pareja más divertida que he visto. Eran la pareja más dulce que conozco. Eran muy buenos amigos. Y eran mi ideal. Se conocieron creciendo juntos en el vecindario. Mi madre era cuatro años más joven que mi padre y él era el rey del barrio. Era hermoso (aunque en las fotos pensé que era lindo) y era impresionante. Siempre pensé que era un fastidio que no saliera tan bien como ella. Cuando tenía 12 años, se mudó, pero siguió siendo amiga de su hermana. Un día se acercó a ella y lo vio; Pensé que estaba caliente. Ella le trajo una foto de ella (que estaba perdida cuando robaron mi billetera en la escuela secundaria) y le escribió «con amor». Llamó, empezó a salir y el resto es historia. Se casaron cuando ella tenía 19 años y él 23, yo nací cuando ella tenía 21 y él 25, y más tarde se unieron mis hermanas. Y ahora, después de vencer al cáncer, parecían invencibles.

Cuando regresaron de mi visita, en diciembre de 2013, él se fue. Tuvieron que subir al tren y él se negó a ayudarla a recoger la maleta. Dijo que no tenía poder. Más tarde, comenzó a actuar de manera extraña. Olvida las cosas, desaparece. Visitamos en abril de 2014 para celebrar la Pascua juntos, la victoria del cumpleaños de mi padre y mi hija. Nada de esto sucedió. Unos días antes de mi cumpleaños, mi padre se derrumbó. La resonancia magnética general mostró que tenía metástasis en el cerebro. Uno de tres centímetros de tamaño. Se decidió no ir a las proyecciones, sino probar el cannabis. Regresé a Inglaterra con mi esposo e hijos.

Fue mi esposo quien me abrió los ojos y me dijo: «No es hacer metástasis en los huesos, es un cerebro». Eso no es de lo que obtienes. Nunca lo olvidaré por él. Siempre será a su favor. Organicé soluciones para niños (club después de la escuela y club de desayuno), mis amigos de la aldea en su ayuda, y compré un boleto de ida a Israel.

«Sentí que me estaba desmoronando»

Cuando entré y vi a mi padre, el héroe, sentado en una silla de ruedas, quise llorar. Ni siquiera sabía que yo estaba allí. Por las noches, llamaba a mi esposo para llorar. Mi madre fue increíble. Lo cuidó con devoción, comiendo, cambiándose, limpiándolo, regándolo. Asombroso. ¿Cuántas personas reciben ese tipo de amor verdadero? Pero no ayudó. Un mes y un poco más tarde, el viernes 06.06.14 a las 18 p.M. viernes en Sivan, mi padre tomó su último aliento, en su cama, en mis brazos. Lloré mucho. El domingo mi esposo vino al funeral. No podía respirar. Miré el obituario con incredulidad, el nombre que aparece. El nombre de mi papá.

El funeral fue enorme. realmente. Por un pequeño momento, pude salir del luto y quedar impresionado por el largo camino humano que acompañó a mi padre en su último viaje. De hecho, fuimos arrestados varias veces para esperar a todos. A la tumba esperamos más de diez minutos para que llegaran todos. Pero no recuerdo más que eso. Solo recuerdo haber sostenido mi estómago todo el tiempo.

El siete era oneroso. La gente venía y trataba de decir palabras de consuelo y todo sonaba soso y molesto para mí. La familia extendida me molestó y sentí que todo en la casa estable y fuerte en la que crecí se estaba desmoronando de mis dedos. Sentí que me estaba desmoronando con él.

Después de la inauguración, estuve en unos días más y volví a casa.

Volviendo a casa

Hasta el día de hoy, estoy enojado conmigo mismo por estar en Inglaterra. Que en lugar de pasar tres años con mi padre y darles a mis hijos un abuelo increíble y hermoso, les di tres años en el exilio sin una familia extendida y sin apreciar lo que era una familia.

Fue muy difícil para mí procesar su muerte. Cuando estaba vivo, solo hablaba con él si contestaba el teléfono o si necesitaba ayuda. De esa manera, rutinariamente, estaba en contacto con mi madre y le preguntaba si todo estaba bien con papá. Incluso después de su muerte, casi fallé en mi lengua para preguntar: «¿Cómo está papá?» No sabía cuánto era parte de nuestro pilar. Parte de lo que soy es una gran parte de lo que él es. Cuánto me enseñó y por eso estoy bien hoy. Y lo siento de no haber hablado un poco más con él. No presioné para venir a visitarnos un poco más. Que no he estado en Israel un poco más. Que no los apoyé durante la guerra en la batalla que ganamos, un poco más. Y sobre todo lamento no haber tenido a mi papá, un poco más.

Ahora estamos de camino a casa.

Mi esposo no está contento con la decisión y tengo miedo y espero haber tomado la decisión correcta para cinco personas y no solo para una. Pero decidí, por muy difícil que sea en Israel, que esta es mi familia. Esta es mi casa y ya no dejo a nadie atrás. No le estoy dando la espalda a mi madre que apenas sobrevivió los dos primeros años sola, que perdió la alegría de la vida y envejeció diez años y no estaría aquí para suavizar el golpe. No le doy la espalda a mi hermana que nunca hará que mi padre la lleve por el pasillo y corra al nacer al primer (y segundo) hijo al hospital para estar a su lado. No le estoy dando la espalda a mi tercera hermana que se perdió el pacto de sus dos hijos y no estaba allí para celebrar con su alegría y la alegría de su encantador esposo.Ya no le doy la espalda a mi idioma, mi cultura, mi religión, yo.

Me voy a casa, estoy cerca de todos, estoy cerca de mí mismo. Estar cerca de mi padre. Dale a mis hijos una abuela que ame y se entregue aunque sea impaciente a veces. Para dar a mis hijos la sensación de libertad que se desata en las calles de la ciudad, el silencio se cuela en Shabat (y tal vez aprenda a amarlo de nuevo y no me recuerde a la muerte).

Vuelvo para apoyar y fortalecer y especialmente para estar presente en la vida de las personas que amo. Que estarían presentes en mi vida. En su mayoría vuelvo para no perder nada más. Que mi corazón no perdería otro latido debido a la culpa y una sensación de fracaso y habría una sensación de fracaso y habría un qué pasaría si …

Y sobre todo voy a volver para quedarme.

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